这个家让我怎么办？

我很想教他们，很想指导他们，我小弟两个表面上乖顺得很，暗里他们的眼神告诉我，对于我的劝导不屑一顾不予理睬，曾经我软的硬的来了一遍，劝导，奖励，指导都没有用，原先那种眼神不是很明显。可现在已经完全显露出来，这些话憋在我心里很久了，很无奈，也很心酸，我家四个小孩，大姐初中没读完出来打工后一年，我小学六年级也还没读完，13岁就打工，我姐俩一个月的工资都上交了，第一年一千工资全部上交，一人 刚开始一年是一人100，后等我有2000的工资后就一人200，为什么要上交，这可以作为家里的一部分开支也可以说供他们俩读书吧，毕竟刚开始上幼儿园，每一学期的花费不少钱，别问我为什么？父母干嘛？父亲懒惰。没责任，没担当，性格软弱，脾气暴躁，母亲因为爷爷奶奶对他有莫名其妙的偏见明里暗里的打电话就是，讽刺暗讽，鄙视，嘲笑。叔叔婶婶也一样反正看我家哪儿哪儿也不顺眼，就形成了我妈妈坚强但也软弱，有潜意识的偏执固执，我姐从小也算是留守儿童吧，我七岁时回老家也成留守儿童，每个月我父亲赚的钱的话，好的话有一两三千，不怎么样的就很少上班，就一两千呐，或者几百块钱，就这样子小的时候，父亲对母亲家暴，实施家暴，两人打架，吵架，谩骂，五六岁的我看到了母亲的及其无奈，心酸，痛哭，绝望，爸爸对小时候的我很不喜欢看到就骂，张口就是脏话，粗口，为此因为怕他的骂我成绩一直下降，幼儿园吧，没上过一年级，那个时候被打骂的我连1234，丨到100都没都不会背，也不会写，怕了呀！曾经的我站在屋顶。那个时候的我多想从那跳下去好几次了。但都因为怕疼就放弃了，那时候挺窝囊的，就因为怕疼，放弃了解脱的机会想着万一摔下去了，虽然说一了百了了，但很痛，很怕那种痛，如今的我还和当初一样多想从这楼顶跳下去因为怕疼又放弃了，当初因为父母回老家，对我明里暗里的诉苦，说家庭多么多么的不容易，多么多么的紧张，听到这些话我心软了，所以放弃了能够走向好的人生路，对了放弃读书这种事，爷爷奶奶也保持沉默，也保持无所谓，他说我能供你到读小学，也就不错了，能不能读上初中，看你自己个人那个时候能不能帮你就难说了，听到这些话，我很平静，也很淡然，在老家爷爷奶奶对我的态度怎么说呢？奶奶呢有很大的偏见和不喜欢，我和我姐姐当中，她选择偏袒于姐姐，可能是因为姐姐从小跟他们在一起吧，曾经有一句话。让我心冷伤心了好久，我和姐姐一起玩，奶奶很不耐烦就骂我们，然后姐姐反驳了一句，奶奶就骂：“呵，叫我的名字：一来跟她混在一起就变坏了学会顶嘴了，叫我的名字原先她没来你不根本就不是这个样子的，当初啊，多么多么的听话，怎么怎么样的，反正在面前说了好大一堆暗讽我的话越说越失望！”姐姐慌了。从此后就不怎么理我，现在改变了好多，老张因为要做农田的事，所以经常挨骂什么的很正常，现在就是我两个小弟的问题了，真的，我对他们很无奈。很心酸，面对他们了，很气，又急又气！！！哎，说出来也好资金的工资。也是照样上交。现在他们盖房子又贷了20万的款，姐姐嫁了，现在就剩我一个了，对于母亲我很无奈，因为她根本就不信任我身份证啊什么的我已经成年了，完全都不在我身上，你不准我谈恋爱，说实话，对于异性我完全没有任何的好感。因为怕了呀，我也不会接触到什么异性，如今他们盖房子，我照顾两个小弟，算起来加上今天也有半年了，平常做饭，洗衣服，房租，水电费，两个小弟的补习费我也交了，也做了，但他们的成绩完全不及格，不理想时我知道我改变不了他们什么，好几次的我想放弃，我想骂人想离开，你们说吧，我该怎么办？失望，绝望，无奈，心酸，还差什么？我又该怎样？